今早第一个到办公室，没想正遇上某外地同事的电话响个不停。于是接起，对方急切的询问同事的去向。我猜到，是同事的母亲。等对方报上名来，果不其然。

“她去哪里了？她上周五上班了吗？她怎么现在还没来？”还不等我回答，问题好似连珠炮似的发来。我招架不及。

于是母亲终于发现失态，开始解释“我是她母亲，她的手机一直打不通，不知道是否出了什么事……”

记得我的母亲也曾经做过同样的事，忘记了当时究竟是什么状况，只记得回头来同事笑着同我说，你的母亲来过电话。当时的我是不理解的，或者不如说还有些烦躁。我实在不明白这么大的人了，为什么举手投足间母亲还会这样担心。我也尝试过去理解她的忧虑，但是每当碰到手机上n个未接来电显示的时候，我还是觉得烦透了。

然而今天，当我站在第三者的立场上看着这份母亲的拳拳之心，不免感动。

儿女多大了在母亲眼里仍然是孩子。因此每当我开车出门，每当我夜归，每当我出差等等等等，母亲总是不厌其烦的交待我，记得打个电话，记得报个平安……然后忧心道：每次你出门，我总是那样的不放心。

这当儿听着旁人母亲的切切，我突然能够的体会到自己母亲的那份深深的心意。那种感觉，真好。

上次写博是6月15日，将近两个月没有动过这个网页了。连翻看都不曾有过。大概那两篇博，是我最最低谷的心情写照的关系吧。

但是日子还是要过的，这便是现实。

 

翻看了一下这两个月以来的行程，还真有些令人乍舌。以休息日为断开处，出差日程在我的整体日程表上仿佛形成了一条长长的虚线，无怪乎最近连续感到体力不支，不断地往肚子里灌各种各样的药丸，否则真正觉得自己随时都有倒下的危险。

 

如果这篇博被F看到了，估计还是会说：你的身体仍然是这样的差。于是，我会反驳：这样的行程，任谁都会生一下病的吧。也算是身体本能性的调节功能在必要时启动了。再加上，别人忙着结婚，我忙着烧钱的缘故，弄得自己愈发的焦头烂额。

 

就在这38度的灼热天气里，我烘烤着我的体力和意志。

 

8月份，奥运月，高温天估计还会持续一阵子。顶着这种高能量的日头在大街上兜圈子的日子也还会持续一阵子。生活似乎改变了很多，又似乎什么都没有变。就算钟表停走，时间还是照样的过。瞄一眼我的年度十大目标，貌似也还有很长一段路要走……

日子过得尤其百无聊赖，找不到生的意义和死的勇气。呵呵，凡人大致都如此吧。

不经意间，仍然会想起那些不该想起的点点滴滴。no，no，别劝我，我知道该怎么做，只是还未能。

我迫切的需要找一个出口，所谓上帝的那扇窗户，但是仍然没有遇见那双把我救出苦海的手。Give me a hand……Or, I never should want this hand. I really don't know.

这个世界，只要你觉得你是快乐的，你便是快乐的。我一直这样认为。不过一个月来，我无法说服自己站在快乐的那一端。或许正是我自己在抛弃着幸福。我几乎可以肯定这一点。然而仍然没有办法。

于是，今天上来，扔掉Sien这个名字，改称Nana。那个在感情上高傲的，执着的，激烈的Nana，我发觉自己从来没有那么像她。不幸的是，我没有遇见自己的Lotus。

友说，这个世界上起码有300个人是适合自己的，我还有299次机会。或者说，原来那一个也未必在这300人之内。是的，I quite know what u talking about. but...

在说出so long的时候，是那样的心情，如今，所见景色又有不同……终于明白，有些事情能够犹如阴阳两隔般的无奈。

不知道该怎样整理这段故事，也不知道该怎样放下这份心情。我彻头彻尾的迷茫了。

两年前，甚至还不到两年，我们曾经计划在今天之前步入礼堂，而今你做到了，新娘却不是我。我说，你完成了我一半的梦想，然而没想到我却没能做到，真可笑~你说，我应该祝福你。

我，我，我真的不知道该怎么做。

我仍然keep着那张你放在像框内送给我的合照，它曾经放在我床头的矮柜上，陪伴我迎接无数个黎明。虽然从很早开始就刻意地让它侧着身子，夹在一大堆不太翻阅的杂志之中，然而它是存在的，我并没有忘记它的存在。不过，看来你已经忘记它了，你的床头，该是一张拥有甜美笑容的我不熟悉的脸庞吧，虽然那穿着礼服的身姿是我向往已久的。

我仍然开着那个电子相册，你介绍我用的那个，不断地把所到之处的照片更新上去，希冀有一天你会对我说，拍得不错啊~看来这一天永远都不会来了。也不再有任何关于买nikon还是canon的讨论了。我却仍钟情于你陪我去买的richon。

我房间墙壁上的那个cd架里仍然有从第一张到最后一张你刻给我的全套cd，后几张是我们一起旅游时留的照片，成百上千张的。md盒子里仍然留着那张kitty，连里面的内容也没有舍得擦掉过，虽然我的机器不能播放LP格式，因为总以为有机会再用你的机器把它放出来。你早把他们都忘了吧。当然，你的生活里已经有了取而代之的另一部分。

我走路，我坐车，我逃不开你的影子；我收到5支百合，居然臆想以为是你送的；我生日，我以为你仍然会记得……

你说，你要买车了，我诧异，以前坚持于买车会降低生活质量之说的你，居然变化如此之大……

你说，你对那些东西不太熟悉，叫我找别人帮忙，我还是诧异，一向对这些东西头头是道的你，居然突然像丢了全部内存一样的告诉我无能为力……

你说，你结婚了！我，我……

结婚与你我，曾经是那么难过的一道关，08年，你说。我仍然记得你调侃的笑容。你或许从来没有认真对待过我们的将来。

结婚与你，原来是那么的简单。一年多以来，我以工作麻痹自己，所有顺心的不顺心的，全部与私生活无关。一年多以来，你已经找到了与你携手相伴终身的人。

我想，我实在无法祝福你。对不起……

于生日之际，我收到了你最沉重的一份生日礼物。

公司突然封杀了全部的网络即时通讯手段，令我格外无所适从……慢着，这句话仿佛在space里面也曾写到过……
那么，对了，至今仍然无所适从。
我只是不想从别人的眼睛里消失得太彻底，仅此而已，msn这种工具也无非就是这种作用，对我来说。
今天在网上查找资料，偶然发现明令禁止的bbs居然是被允许的域名，那么，blog呢？？？
我迫切的逃离到这个世界中来。

其实最近也没有发生什么太过不可思议的事情，仅仅是，我决定买车了，还有，我发现越来越无法欺骗自己了，另外，我快坚持不下去了……仅仅是这些而已。或许又是一个情绪的低潮期。我耐心等待它的过去。